Então, eu pretendia que a próxima postagem seria um meme de fevereiro do Rotaroot porém tenho mas coisas a falar antes.
Quando eu tinha 17/18 anos eu era mais ingênua do que sou hoje, não que eu seja totalmente uma espécie Jane, a irmã mais velha dos Bennet de Orgulho e preconceito, que sempre acredita na bondade das pessoas, eu sou otária mesmo. Precisamos encarar essa verdade, eu preciso: SOU OTÁRIA. E sendo otária aos 18 anos eu achava que se eu estudasse bastante eu entraria numa faculdade pública super concorrida e minha vida estaria feita. Eu poderia trabalhar depois, estudar era mais importante.
E assim eu passei o ano do meu aniversário de 19 anos estudando ou pelo menos me esforçando para estudar tudo e mais um pouco. Balanço do ano: Arrumei amigas amadas até hoje porem levei um murro do vestibular. Depois de tanto estresse e pressão eu não aguentei e caí numa depressão leve. Na minha mente de 3 anos atras eu não percebia o quanto diferente eu era das pessoas com quem eu realmente concorria em maioria, na minha tolisse eu acreditava que tinha as mesmas condições que eles. Mas eu não tinha.
Sou uma filha de operário, não de micro empresário ou gerente de grande empresa. Minha familia sempre tentou facilitar as coisas para mim porém nenhum deles foi dado o personagem do bandida numa história ficticia contata pelo professor de Português da sétima série. A professora de Artes nunca duvidou da palavra deles mas acreditou na palavra de uma amiga que a defendia porque eles não eram tão brancos. Nenhum outro professor disse " ah mais isso explica tudo!" quando disse que era descendente de nordestina, e depois viu claramente no facebook o professor destilando ódio para as pessoas dessa região com palavras sutis. Eu, sem perceber, sempre tive que lutar para mostrar que era inteligente e que merecia o espaço que eu tinha por direito. Eles não.
Quando eu estava no começo da adolescência o padrão de beleza gritava que cabelo bonito é chapado e sem frizz. Eu resisti bravamente porem mesmo quando um garoto gostava de mim, ele não tinha coragem de assumir na frente dos outros. Foram todas essas pequenas situações que eu guardava para mim e que eu não vi. Talvez se eu visse teria lutado de modo diferente, teria entendido que precisava de 2 anos de cursinho mesmo e aceitasse que arrumar um emprego, mesmo que fosse um emprego ruim e que pagasse pouco.
Eu sei que esse texto parece uma junta de choro mas é a verdade. Eu sempre soube que era diferente e por isso me fechei. Eu consegui resistir há praticamente tudo porém minha auto estima é um retalho e agora eu estou perdendo uma parte importante: Não me acho mais inteligente, não consigo mais expressar minha voz. Se esse texto for postado será uma pequena vitória.Porque há 3 anos eu acreditei que tudo o que eu tinha planejado daria certo e agora eu fico a maior parte do tempo frustrada e sem saber como seguir na vida.
